Если у вашей жены болит голова приложите

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Если голова болит – значит она есть.

Если голова болит, значит она есть.

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить – убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
– Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь – все по размеру и подходит.

Еврей спрашивает сына:
– Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
– Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Увидела у парня статус “Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. ” Не удержалась, оставила коммент ” Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! ”

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

Установила статус: “В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно”
Тут же последовал коммент от некого Олега: — “Мой дом — Ваш дом”… )))

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое “молодых” в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
– Сегодня не хочу. Голова болит.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
– Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

Читаю статус у одного: “Моя жена — самая лучшая! ” И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником “Голова” представляете какие будут сообщения: “Голова хочет подружиться с вами”: Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!”

Девушка о себе на сайте знакомств.
“Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов”
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино