Все жены как жены а у этой голова не болит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ” Убил коммент: “А прикладывать с размаху. . или как?

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое “молодых” в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
– Сегодня не хочу. Голова болит.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
– Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась…

Голос жены из спальни: 
— Где ты, мой принц? 
Голос мужа из туалета: 
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

– У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
– Ты кто? – спрашивает муж. 
– А ты сам-то кто?! 
– Я муж Люси… 
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как “Порше” — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как “Ягуар” — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый “Москвич” — без подсоса не заводится.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

– Как говорит наш заведующий кафедрой: “Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!”…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

– Я очень верный человек.
– Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
– Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить – убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
– Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь – все по размеру и подходит.