Анекдот доктор болит спина
№62 29-08-2018 2
У бесплатного врача:
– Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет ее:
– Бабушка, вам так больно?
– Да.
Доктор наклоняет еще больше.
– А так больно?
– Нет, так не больно.
– Вот так, бабушка, и ходите.
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории “Самые смешные”
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке – надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
– Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
– Да деду своему.
Парень:
– И надолго ему хватит?
Бабка:
– Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. “Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму”……..
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Мальчик:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
– Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
– Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
– Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
– А вам зарплату сегодня давали?
– Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
– Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
– Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
– Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы…….
Анекдот:
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
– Какая ваша любимая песня?
– “Ветер с моря дул”
– Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая – грудь заметно выросла………
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Источник
Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?
Итак, начали:
1) – Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
– Ура! Я буду жить у доктора!
2) – Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
– Я вам пропишу уголь.
– Что пить?
– Нет, разгружать вагоны.
3) Разговор двух врачей:
– У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.
– Что я могу сказать? Если больной хочет жить – медицина бессильна!
4) Врач спрашивает:
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
5) – Что у тебя вид такой уставший?
– Приболел…
– А почему к врачу не идёшь?
– Жить хочу…
6) “Кровь из пальчика совсем не больно берут – это как комарик укусит” –
самый величайший обман детства.
7) На приёме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Что же, у вас нет ни одного порока?
– Есть один.
– Какой?
– Вру много.
8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:
-У вас какой рост?
-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!
– Какой у вас рост? – спрашиваю.
– Доктор, у меня всё болит, всё болит!
-Я не врач, я плотник…
9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!
10) Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство “Полиграфия”, тираж 5000 экземпляров.
11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
12) – Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Фу, слава богу! А я уж думал – кальция не хватает!
13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!
14) Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.
Врач:
– Извините, это у нас хлороформ кончился.
16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.
17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
18) – Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.
19) Входит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности… И побольше, побольше!!!
20) Сын привёз отца в больницу.
В приёмном покое его спрашивают:
-У вас тапочки есть?
– Есть!
Халат есть?
– Есть!
– Постельное бельё есть?
– Есть!
– Матрас, одеяло, подушка есть?
– Есть, всё в сумке лежит!
– А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок, а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка – ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!
Источник
№177 30-08-2018 0
– Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
– Пропейте телевизор, что ли.
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории “Самые смешные”
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски “Я в обезьяннике”.
В кабинете у врача:
– Сколько вам в этом году исполнится лет?
– 27.
– Сколько было беременностей?
– Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
– Ну половой жизнью-то живёте?
– Для стоматолога вы очень любознательный…
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
В графе “Какие языки вы знаете?” Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку…
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
– И что же они говорят?
– Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
– О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост – во, плечи – во!, грудь – 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит…
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
– Мыкола!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
– А?? ШО?? Опять ебст@сь???
Баба (с нежностью):
– Та ни… Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
– Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
– Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака…..
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
Источник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом…Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка.
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала…..
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: “Это я, твоя киска!”
Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Источник
№8905 20-11-2019 87
+55
– Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
– Вам х@ёво.
– А, спасибо.
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории “Самые смешные”
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку:
– А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???
“Кашу маслом не испортишь” – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…
– Доченька, нам с папой надо с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Ну нихерасе предъява.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин… Русский:
— Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Осёл нахально спрашивает льва:
– А почему это ты – Царь зверей, а не я?
– Ну-у-у, у меня грива есть!
– И у меня грива, – говорит осёл.
– А у меня на конце хвоста кисточка!
– Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует…………..
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А…. ТАК это ваши часы?! А мы подумали – нах@я нам зимой вентилятор?!
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
Источник
№9354 22-06-2020 0
– Доктор, у меня голова болит!
– У меня тоже.
– И сердце колет!
– У меня тоже.
– И печень шалит!
– У меня тоже.
– Знаете, пойду-ка я к другому доктору…
– Подождите, я с вами!
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории “Самые смешные”
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
– У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили…
– На скушай еще котлетку.
– Спасибо, ба.
– Огурчики открыть?
– Давай.
– Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов…
МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА … помогите, умираю!!!
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
– Что случилось?………….
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!”
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём…
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
– Может мне колготки снять?
Мужик:
– Не надо, я так перелезу!
Источник