Фраза голова не болит готовить

(с) Дарья Васькова

12.05.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Осень…
В кровати лежат двое… ну и… КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару
минут и он кончит…. Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
– Вы Тузика моего не видели?

02.03.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж…!!!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

19.07.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: “Выворачивание канта наизнанку”.
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

07.04.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него
льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он
в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда…

02.01.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Hе вижу…
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Hе вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него…
– А почему стоит?
– Hе знаю. У меня своя голова, у него – своя.

29.06.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения…
Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…

15.09.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

11.11.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск

17.12.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

Когда мастер говорит – “Хрен его знает, что тут сгорело…” – ищем другого мастера.
Когда врач говорит – “Хрен его знает, что у вас болит…” – ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит – “Хрен его знает, отчего рубль падает” – не мешаем работать специалистам.

19.01.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
– Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

20.11.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!

16.09.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Между городом и деревней не такая уж и большая разница, – утверждает колхозный механизатор. – Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

27.10.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и
говорит:
– Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное – чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента – ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
– Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

02.08.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,
где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,
а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,
это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом
обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,
дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,
короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание
и обслуживание без чека, готовим документы.

01.04.2006, Свежие анекдоты – основной выпуск

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

19.04.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой…
Подбегаетк нему соседка:
– Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п….
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
– Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

02.01.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
8. Иногда мужа от меня трясёт – все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

03.10.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Мама, у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
– Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

07.09.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
– Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
– Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
– У меня вообще болит все!!!

01.06.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Дорогая, давай пошалим?
– Нет, чего-то голова болит.
– Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
– Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

09.04.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия – придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
– Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: – Так это… Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
– А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: – Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета – зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
– Понятно… Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
– Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
– Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
– Так сейчас все машины до двух миллионов рублей – хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
– Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: – Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

20.11.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск

В мессенджере:
– Голова болит, что делать?
– Три виски.
– О, действительно, легче стало.
– Ещё три, пока совсем не пройдет.
– Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

11.01.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит,
настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему
входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает:
– Что с вами, Валентин Петpович?
– Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо.
– Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь
с утpа со своей женой любовью – и все в поpядке.
– ПРААААВДА?
– Вы мне не веpите?
– Веpю, веpю, так где твоя жена?

15.09.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну
так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не
отстает – а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
– Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой
было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит – что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно
размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил…
Корреспондент:
– … путь к открытию супер-анальгина?
– Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ…

31.10.2008, Свежие анекдоты – основной выпуск

Девушка парню:
– Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
– Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
– Какие такие дни?
Парень:
– Сессия, бля! А ты что подумала?