У тани в школе голова болела что ли

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

наша таня громко плачет,
уронила в речку траурный мячик нелепого мира.

На детском утреннике Дед Мороз:
– Ну, мальчик, чего ты хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
– Мячик.
– Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему!

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре – не утонет он в натуре!

Наша Таня громко плачет – потому что плачет в рупор…

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.

– Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
– Да-а-а!
– Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
– Э-э-э… Беременная, значит…

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… подождали еще немного…
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
– кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали – все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч…

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч…

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й…

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается… А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
– Ну, и чем же они тебя там угощали? – спрашивает его жена Сара.
– Та… вином.
– Хорошим?
– Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!

– Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
– Ну, “умные американцы” со своим футболом так и поступили.

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…

– Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
– Какая, Таня?
– Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка – ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Димы – я вела себя просто бесподобно!

Футбол – это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ…….
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: “КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!”. Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня…

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные – голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине – у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
– Какое именно колесо?

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч…

– Мама, я больше не пойду в этот садик!
– Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь – не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

– Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
– Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

​​Звонок по мобильному:- Ты где? – В гараже. – Долго там еще будешь? – Триста грамм…

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
– Ты кто: мальчик или нет?
– Не знаю.
– А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
– Ты мальчик!
– А как ты узнала?
– У тебя носочки синие.

– Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
– Тише, клюет!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
– Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
– Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

– Мама, мне страшно…
– Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
– Там жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

– Подскажите плиз, а где там смеяться?
– Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно…

– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Люди говорят: “Хорошо там, где нас нет”. И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
– Вася, ты чего?
– Да вот, блин, куртку уронил!
– Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
– Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
– Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
– Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
– Не поняла…
Зять:
– Да не готовит ваша дочь ни хера!!!

– Алло. Это булочная?
– Нет. Это сливочная.
– Ой! Это там где сливки делают?
– Нет. Это там где дерьмо сливают.

– За кого голосовать будешь?
– За держитесь там и за хорошее настроение.

– Где торт из холодильника?
– Да я там съела один кусочек…
– А остальной где?
– Так я не резала…

– Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
– Дармоеб.

Спрашиваю у жены:
– Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
– Там, где я давно не была.
– На кухне?

– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.

– Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
– Под Владимиром.
– Нормально! Хороший парень?…)))

Это раньше говорили: “Где родился, там и пригодился”, а теперь: “Куда приперся, там и притерся”! . .

– А Вы где одеваетесь?
– Там где и раздеваюсь.

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

– Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
– Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.