Мем дорогой у меня голова не болит

02.07.2001, Анекдоты – другая десятка

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
– Что тебе?
– На, выпей таблетку!
– Какую таблетку, зачем таблетку?
– От головной боли.
– Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
– Ага!

13.11.1998, Повторные анекдоты

Бредет по лесу Заяц. Голова завязана полотенцем, ширинка расстегнута,
из нее член выглядывает. Навстречу Волк.
– Заяц, это что за безобразие?! Что за вид!!??
– Ой, как мне плохо! Голова жутко болит…
– А почему ширинка расстегнута?!
– Пускай все видят, как мне х@$во!

01.11.1999, Повторные анекдоты

Приехал Петр Первый из заграницы после удачной торговли мехами,
лесом, пушниной и т.д. Закупил запчастей для кораблей, металла и т.п.
Остались деньги и он решил собрать бояр своих, чтобы решить что еще
купить. А они его спрашивают, мол, а что есть-то?
Он отвечает: Есть такое вино, портвейн называется, утром голова
не болит и все такое. Бояре отвечают, что подумают. А еще что есть?
Петр отвечает, что есть еше презервативы. А что это? А это когда
со своей боярыней любовью занимаешься, то детей не бывает.
Тут бояре начали спорить: одни говорят – портвейн, другие –
презервативы. До драки дошло. Царь Петр решил их рассудить
демократическими методами и говорит, что в Европе еще есть такая вещь,
как голосование. Тут один боярин выкрикивает. “Правильно, царь-батюшка,
как совали голым, так и будем совать. Вези портвейн.

13.12.2000, Анекдоты – другая десятка

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
– Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
– Обьясните, а как они помогают от головной боли?
– Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

17.08.1999, Повторные анекдоты

Мужик решил выпить.Достал из холодильничка запотевшую”СтоличнУю”,
огурчик порезал,вообщем расположился,как полагается на кухне
и приготовился к процессу.
Только рюмку ко рту поднес,вдруг слышит его говорящий попугай
из соседней комнаты кричит:
-Я тоже хочу…я тоже хочу…
Принес мужик попугая,поставил клетку на стол рядом:
Нельзя тебе,Поппка пить-говорит-ты птица,голова после болеть будет…
А я хочу…хочу…хочу-неунимается попугай.
-Ну да ладно-согласился мужик-все ж не в одиночку бухать…но смотри,
падла цветноперая,если с утра похмелится просеть будешь-я тебе
на хвосте все перья поотрываю и детям на поплавки отдам,согласен?
-О чем вопрос,хозяин?!!!!-обрадовался попугай…
Так они бутылочку в аккурат и прикончили….
Утром хозяин проснулся,башка болит,во рту,словно мухи насрали,на кухню
плетется,может осталось чего после вчерашнего.
А на кухне попугай в клетке мечется,нахлобученный и взволнованный ,
все на жопу свою смотрит и орет:
-Ну скажите нахрена мне на жопе перья…?

01.03.2000, Повторные анекдоты

Мужик будит ночью жену:
-На, выпей.
-А что это?
-Да чтобы голова не болела.
-Да у меня и не болит.
Мужик(срывая с себя трусы):
-АГА!!!

28.05.2002, Анекдоты – другая десятка

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

Почему хорошо быть котом:
– у тебя семь жизней;
– если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
– тебе не надо каждый день ходить на работу;
– после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
– ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
– если ты пушистый – это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
– тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
– если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
– ты можешь спать хоть круглые сутки;
– если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
– ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
– ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
– тебя не могут забрать в армию;
– ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
– ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
– кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

22.06.2004, Повторные анекдоты

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!

09.02.1998, Повторные анекдоты

Прислали в деревню молодого доктора. Две видавшие жизнь женщины
решили его проверить знает чего или нет. Приходит первая на прием
и говорит:
– болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова.
Молодой доктор подумал и ничего вразумительного не ответил.Приходит
вторая:
– у меня груди не стоят.
Доктор подумал-подумал, попытался рассказать про пластические операции,
силикон там, но что это для российской глубинки. Так и выгнали доктора
за несоответствие. Прислали старого пошарпанного фельдшера. Ситуация
повторяется.
Приходит первая:
– болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова.
Доктор, разламывая таблетку на две части:
– вот вам лекарство, одна от головы, другая от №опы и смотрите не
перепутайте.
Приходит вторая:
– у меня груди не стоят.
– раздевайтесь, нагнитесь, ниже, ниже, ниже, стоят?
– стоят
– вот так и ходите.

27.05.2002, Повторные анекдоты

12.12.2000, Повторные анекдоты

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
– Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
– Обьясните, а как они помогают от головной боли?
– Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

21.05.2003, Повторные анекдоты

У мужика страшно болела голова… Врач порекомендовал ампутацию мужского
органа.
Мужик: – “Ты че!???”
Доктор: – “По-другому нельзя. Боли только усилятся”…
Деваться некуда, отрезали… Голова перестала болеть. Правда жена
ушла… Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател.
На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к
известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул…
Спрашивает: – “А ви на какую стогону свой огган носите?”.
В ответ удивленно-возмущенно: – “А какая разница?!”.
Портной: – “Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет”…

18.09.2010, Остальные новые анекдоты

Вы сравнительно здоровы если:
Не знаете где находятся почки
Считаете, что сердце выглядит как на “валентинке”
Считаете что каждый встреченный вами в больнице человек в белом
халате врач и профессионал своего дела
Верите в то, что вам говорят в новостях о развитии медицины в стране
Не знаете где находится ваша больничная карточка и забыли как она
выглядит
Случайно собравшись в районную поликлинику обнаружили по приходу
туда, что она уже лет пять назад как переехала на другой адрес
Из лекарств знаете только то, что рекламиркют по телеку
Понятия не имеете о ценах на лекарства
В домашней аптечке у вас затасканный кусок бинта и пузырек с
высохшей зеленкой
Не представляете что голова может болеть не только с бадуна
С трудом пытаетесь вспомнить где находится ваша домашняя аптечка

21.01.2000, Повторные анекдоты

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
– нация!
– русский. – расстрелять.
– белорус. – повесить.
– еврей. – сжечь.
– хохол. – в газовую камеру
– газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

02.12.2000, Повторные анекдоты

08.02.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

15.01.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

25.07.2000, Анекдоты – другая десятка

Пошел мужик с женой в зоопарк. Проходят мимо клетки в которой сидит здоровенный
орангутанг (самец). Ну жена и говорит мужу: ‘Дорогой, а если я оголю плечико,
он че будет делать ?’ Оголила, орангутанг заинтересовался, подошел к решетке.
Жена не унимаетя: ‘А если я ему покажу ножку ?’ Только она приподняла юбку,
как орангутанг раздвинул решетку в клетке, схватил женщину и начал срывать
с нее одежду. Она кричит мужу: ‘Помоги, убери его от меня’.
Ну мужик и отвечает:’А ты объясни ему что у тебя голова болит, нет настроения’.

22.09.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.

22.08.2002, Анекдоты – другая десятка

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

30.04.1998, Повторные анекдоты

Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: “Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит.” Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!

03.02.2003, Свежие анекдоты – основной выпуск

Муж и жена – в постели. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Муж – жене:
– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

28.02.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
– Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика…
– Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
– А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики…

26.03.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и
ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него
болит живот – и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », – Иванов
отвечать отказался: у него болела голова…